sexta-feira, julho 30, 2004
Futebolês
Em tempo em que o Euro 2004 já por cá passou, é necessário haver alguma contenção nas palavras e, sobretudo, haver uma grande introspecção sobre tudo o que se disse/pensou/fez ("...pensamentos, actos, palavras e omissões...") sobre "O Futebol"...
Uma das expressões que insulta o mais matemático do 8º ano é sobre os remates à baliza! Não é que em muitos desses mesmos remates o lucotor diz que a boa foi ao ângulo! Mas aqui perguntará o leitor o que terá de insultuoso esta expressão... Pois bem, é que num baliza, sendo um rectângulo (do latim rectangulum --> com ângulos rectos) é composta por quatro ângulos, mas não uns quaisquer ângulos, são mesmo ângulos rectos, de 90º! Portanto estes devem concerteza sentir-se discriminados por não serem tratados pelo seu apelido!
Contudo, e aqui é que a Confederação dos Locutores, (essa mesma cujo RP é o nosso Gabreiel Alves) tem o seu grande argumento positivo. Responde esta associação com argumentos sociais. Diz portanto que a maioria do público que assiste "ao futebol" poder-se-ia sensibilizar com a expressão: "Deco rematou e pôs a bola no recto!!!!!",ou mesmo seria ´chocante ouvir: "Ronaldinho, toma balanço, cada vez mais balanço, aponta..........NO RECTO!!!! Que lindo, mesmo no recto!!! É impressionante como é possível ter assim uma pontaria tão bem afi(n)ada!!"Claro que que o jogo do futebol não se faz só de grandes jogadores que metem a bola no recto, digo, ângulo...Mesmo assim, poderia ferir susceptibilidades certas expressões tais como: "Goooolllllooo, mesmo não sendo um grande especialista e não rematando ao recto....ela entra um bocado abaixo do recto!!! Talvez este futebol não seja tão espectacular, mas o que vale é que foi golo e que o jogador e a equipa festejaram como se tivesse sido um remate ao recto!!!"
Por isso o futebol seja uma "potência" instituida e por muito que se queira mecher, e mudar mentalidades será muito difícil.....
Até à próxima, manuelsc@netcabo.pt
Em tempo em que o Euro 2004 já por cá passou, é necessário haver alguma contenção nas palavras e, sobretudo, haver uma grande introspecção sobre tudo o que se disse/pensou/fez ("...pensamentos, actos, palavras e omissões...") sobre "O Futebol"...
Uma das expressões que insulta o mais matemático do 8º ano é sobre os remates à baliza! Não é que em muitos desses mesmos remates o lucotor diz que a boa foi ao ângulo! Mas aqui perguntará o leitor o que terá de insultuoso esta expressão... Pois bem, é que num baliza, sendo um rectângulo (do latim rectangulum --> com ângulos rectos) é composta por quatro ângulos, mas não uns quaisquer ângulos, são mesmo ângulos rectos, de 90º! Portanto estes devem concerteza sentir-se discriminados por não serem tratados pelo seu apelido!
Contudo, e aqui é que a Confederação dos Locutores, (essa mesma cujo RP é o nosso Gabreiel Alves) tem o seu grande argumento positivo. Responde esta associação com argumentos sociais. Diz portanto que a maioria do público que assiste "ao futebol" poder-se-ia sensibilizar com a expressão: "Deco rematou e pôs a bola no recto!!!!!",ou mesmo seria ´chocante ouvir: "Ronaldinho, toma balanço, cada vez mais balanço, aponta..........NO RECTO!!!! Que lindo, mesmo no recto!!! É impressionante como é possível ter assim uma pontaria tão bem afi(n)ada!!"Claro que que o jogo do futebol não se faz só de grandes jogadores que metem a bola no recto, digo, ângulo...Mesmo assim, poderia ferir susceptibilidades certas expressões tais como: "Goooolllllooo, mesmo não sendo um grande especialista e não rematando ao recto....ela entra um bocado abaixo do recto!!! Talvez este futebol não seja tão espectacular, mas o que vale é que foi golo e que o jogador e a equipa festejaram como se tivesse sido um remate ao recto!!!"
Por isso o futebol seja uma "potência" instituida e por muito que se queira mecher, e mudar mentalidades será muito difícil.....
Até à próxima, manuelsc@netcabo.pt
quarta-feira, julho 28, 2004
Mitos Urbanos
Sendo cientistas, poetas, iletrados ou mesmo... paneleiros temos que considerar uma forma de cultura muito vasta e credível que é a "cultura popular". Manifestada quase sempre por provérbios muitas vezes ambíguos e contraditórios, esta, aborda-nos numa forma mais exotérica sob a forma dos "mitos urbanos"...
Um deles, e aquele que se pode considerar o mais verosímil é o do cinema. Quantos de nós quando vamos ao cinema não olhamos para o banco pois todos conhecemos a história do "gajo" que deixou uma seringa contaminada no banco voltada para cima de modo a deslocar a sua raiva contra a sociedade... (muitos há mesmo que dizem que o Freddy Mercury e o António Variações morreram com essa mesma "doença do Cinema" no entanto ainda se discute em muitos foruns mundiais qual a natureza - biológica ou não - dessa mesma seringa...).
Outro, o qual poderia ter sido mesmo pensado por Dali, é o do "Rim Gelado"... Quantos de nós não deixamos de beber álcool [ou nao!?] na Queima das Fitas com medo de sermos raptados por estranhos... Depois o impensável acontece, acordamos de manha numa banheira cheia de gelo de frente para o espelho onde escrito com o nosso próprio sangue [e aqui é importante que não sejamos hemofílicos para se perceber as letras]: "Liga para o 112, não tens rins...não saias da banheira" - Sobre este tão científico mito urbano só me ocorre dizer muito eloquentemente: "YA!!"
Outros há que vão passando com o evoluir dos tempos, mas o que mais me comoveu foi o dos microondas: Quantos de nós em rapazinhos, quando punhamos um copo de leite a aquecer no "Micro", fugíamos para fora da cozinha com medo das maléficas radiações que muitos diziam mesmo que viam a entrar pelo corpo a dentro! O mesmo se passa agora com os telemóveis que causam leucemia e, mais grave que isso, provocam explosões em bombas de gasolina. Todos os dias somos bombardeados com notiícias na TVI sobre as bpombas de gasolina que vão explodindo só porque alguem estava a mandar uma sms!!
Muitos mais há, e, na minha opinão penso que todos devemos tirar ilações sobre estes mesmos mitos, que, como sendo de origem popular [e não de um qualquer jornalista do jornal "O Crime ou "Jornal do Incrivel"] têm vários séculos, como sendo os casos aqui apresentados- logo não os devemos menosperezar portanto devemos regermos por tão incauta sabedoria!
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
Sendo cientistas, poetas, iletrados ou mesmo... paneleiros temos que considerar uma forma de cultura muito vasta e credível que é a "cultura popular". Manifestada quase sempre por provérbios muitas vezes ambíguos e contraditórios, esta, aborda-nos numa forma mais exotérica sob a forma dos "mitos urbanos"...
Um deles, e aquele que se pode considerar o mais verosímil é o do cinema. Quantos de nós quando vamos ao cinema não olhamos para o banco pois todos conhecemos a história do "gajo" que deixou uma seringa contaminada no banco voltada para cima de modo a deslocar a sua raiva contra a sociedade... (muitos há mesmo que dizem que o Freddy Mercury e o António Variações morreram com essa mesma "doença do Cinema" no entanto ainda se discute em muitos foruns mundiais qual a natureza - biológica ou não - dessa mesma seringa...).
Outro, o qual poderia ter sido mesmo pensado por Dali, é o do "Rim Gelado"... Quantos de nós não deixamos de beber álcool [ou nao!?] na Queima das Fitas com medo de sermos raptados por estranhos... Depois o impensável acontece, acordamos de manha numa banheira cheia de gelo de frente para o espelho onde escrito com o nosso próprio sangue [e aqui é importante que não sejamos hemofílicos para se perceber as letras]: "Liga para o 112, não tens rins...não saias da banheira" - Sobre este tão científico mito urbano só me ocorre dizer muito eloquentemente: "YA!!"
Outros há que vão passando com o evoluir dos tempos, mas o que mais me comoveu foi o dos microondas: Quantos de nós em rapazinhos, quando punhamos um copo de leite a aquecer no "Micro", fugíamos para fora da cozinha com medo das maléficas radiações que muitos diziam mesmo que viam a entrar pelo corpo a dentro! O mesmo se passa agora com os telemóveis que causam leucemia e, mais grave que isso, provocam explosões em bombas de gasolina. Todos os dias somos bombardeados com notiícias na TVI sobre as bpombas de gasolina que vão explodindo só porque alguem estava a mandar uma sms!!
Muitos mais há, e, na minha opinão penso que todos devemos tirar ilações sobre estes mesmos mitos, que, como sendo de origem popular [e não de um qualquer jornalista do jornal "O Crime ou "Jornal do Incrivel"] têm vários séculos, como sendo os casos aqui apresentados- logo não os devemos menosperezar portanto devemos regermos por tão incauta sabedoria!
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
terça-feira, julho 27, 2004
Sala de Espera
Há algumas coisas que me deixam intrigado, mas há relamente outras que não suporto mesmo.... e uma delas é o comportamento das pessoas quando estão numa sala de espera.
Muito bem, começando do início, uma pessoa entra e pensa logo: está tudo a olhar para mim...será que apertei a berguilha!?!? É aí que disfarçadamente, enquanto se ajeita o casaco...se passa lá a mão... é o alívio [ou não!]. Depois de se arranjar um lugar sentado começa-se a olhar para as revistas. É óbvio que não se pode ir logo directo ao assunto pois corre-se o risco de ficar mais de 10 segundos a escolher uma revista e, como é bastante incómodo, acaba-se por trazer uma revista de há 10 anos, em vez das novas que só têm 5 anos!! Depois acontece o que se esperava: quando se está mesmo para levantar para ir buscar a revista que já tinha sido escolhida, a mulher velha e gorda levanta-se e pega nela!! Mais 10 min a escolher nova revista...
Ahhh!! Já temos a revista na mão e já estamos sentados... É só aí que nos apercebemos que nãp queremos a revista para a ler, mas sim como distracção... Agora então com a revista aberta na página central [para não pesar mais num lado que no outro...] começamos a observar todos os outros "esperantes"... Desde o puto que está sempre a chatear a mãe, passando pelo "business man" sempre ao telemóvel e que se vai descalçando inconscientemente, até à velha e gorda que nos pegou na revista, não para a ler mas sim para olhar em redor.... e que constantemente nos observa, o que leva a que não mais que uma vez tenhamos que desviar o olhar de tão incomodativo que é!
É então que chega o momento glorioso.... quando o funcionário (a) chega à sala e chama o nosso nome.... Ah!!! O momento de glória.... somos o centro das atenções. Levantamo-nos e todos olham para nós! Não só para se rirem do nosso nome ridículo como para terem ataques inexplicáveis de ciúmes em relação a termos sido primeiros.... É aqui que nós pomos o nosso nariz empinado e nos dirigimos à porta, mas mesmo antes de entrarmos não resistimos e é então que nos viramos para trás e... damos aquele sorriso cínico à velha gorda por termos entrado depois e termos sido chamados antes! Tudo isto enqunto pensamos: "Agora sim, lê a revista toda que eu já não me importo... Eu também nem a queria, já sabia que estava mesmo a ser chamado!!"
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
Há algumas coisas que me deixam intrigado, mas há relamente outras que não suporto mesmo.... e uma delas é o comportamento das pessoas quando estão numa sala de espera.
Muito bem, começando do início, uma pessoa entra e pensa logo: está tudo a olhar para mim...será que apertei a berguilha!?!? É aí que disfarçadamente, enquanto se ajeita o casaco...se passa lá a mão... é o alívio [ou não!]. Depois de se arranjar um lugar sentado começa-se a olhar para as revistas. É óbvio que não se pode ir logo directo ao assunto pois corre-se o risco de ficar mais de 10 segundos a escolher uma revista e, como é bastante incómodo, acaba-se por trazer uma revista de há 10 anos, em vez das novas que só têm 5 anos!! Depois acontece o que se esperava: quando se está mesmo para levantar para ir buscar a revista que já tinha sido escolhida, a mulher velha e gorda levanta-se e pega nela!! Mais 10 min a escolher nova revista...
Ahhh!! Já temos a revista na mão e já estamos sentados... É só aí que nos apercebemos que nãp queremos a revista para a ler, mas sim como distracção... Agora então com a revista aberta na página central [para não pesar mais num lado que no outro...] começamos a observar todos os outros "esperantes"... Desde o puto que está sempre a chatear a mãe, passando pelo "business man" sempre ao telemóvel e que se vai descalçando inconscientemente, até à velha e gorda que nos pegou na revista, não para a ler mas sim para olhar em redor.... e que constantemente nos observa, o que leva a que não mais que uma vez tenhamos que desviar o olhar de tão incomodativo que é!
É então que chega o momento glorioso.... quando o funcionário (a) chega à sala e chama o nosso nome.... Ah!!! O momento de glória.... somos o centro das atenções. Levantamo-nos e todos olham para nós! Não só para se rirem do nosso nome ridículo como para terem ataques inexplicáveis de ciúmes em relação a termos sido primeiros.... É aqui que nós pomos o nosso nariz empinado e nos dirigimos à porta, mas mesmo antes de entrarmos não resistimos e é então que nos viramos para trás e... damos aquele sorriso cínico à velha gorda por termos entrado depois e termos sido chamados antes! Tudo isto enqunto pensamos: "Agora sim, lê a revista toda que eu já não me importo... Eu também nem a queria, já sabia que estava mesmo a ser chamado!!"
Até à próxima manuelsc@netcabo.pt
terça-feira, julho 20, 2004
Uma Noite Alcoólica
Featuring: "O Bêbado"(B), Limão(L), GoodAdventure(G), Nala(N), Claudette (C) Produced and directed by: Sangria, Porto
Tudo começa em frente a um supermercado. Todos atrasados... Finalmente, todos juntos, dá-se o primeiro passo do que se julga uma longa noite, entrar no Froyz. Os actuantes, famintos de desejo de apanhar a real farda passam duas horas a falar da noite que vai ser... até que o funcionário do supermercado avisa que estão a fechar... 5 min para comprar tudo (ou metade... o resto foi esquecido) Decisão final: bifes com batatas fritas (original pelo menos).... Álcool comprado em quantidade. Faz-se o jantar....Está feito.... Sangria feita está... ( e em quantidade!!!!) ...o show esta preparado... a emoção é intensa.... já há pessoas a cheirar a fritos..... Dá-se o meomento esperado: A Primeira Garfada... Está oficialmente inaugurada a Monumental Jantarada (leia-se Farda!!) pós exames.... (tudo o que for escrito após esta pequena nota introdutória será da inteira responsabilidade do autor, devidamente identificado)
B: Já antevejo isto....nós a jogar PS, elas a dizer que o jantar está na mesa.... isto promete!!Goodadventure ainda não bebeu mas já está "On fire!!!"
B: O Silva desespera por um naco de carne!!!!
G: Bamos, como em qq bom jantar, comer e bueber à luz de um filamento incandescente de tungsténio....
G: B says: “vuilá, diner cést rédi!!!” allez mangions....
G: como seria de esperar, as piadas médicas começaram....
V: Porra... pk e q eu fico sempre c alg coisa no meio das pernas?!?!
V: Diz o manel... eu tb keria uma coisa dakelas no meio das pernas..... a minha mae ja me dizia... “Tem paciencia meu filho........”
V: O manel lembra a primeira vez na vida q ficou fodido .. foi a ver a rua sesamo.. ensinaram-lhe a constancia de volume.. foi chato..
B: A Claudette ta a dizer pa nao jogar PS...ehehehe adivinhei.... vamos pola bebadas e aterradas e depois jogamos Pçaystation!!!! Weeeeeeeee
L: Sinto-me zonzo. Terá sido do arroz?
B: O Pessoalta todo cego...nao diz coisa c coisa, a claudiata a durmir e so acorda pa dizer baleares e paPILA optiva!!! O Boa diz CCZ mas kom entuação de ZZK!
B: o bernardo ligou.... e o lima levou koim a porta na cara do vizinho irado a dizer ke ia xamar a policia..... tava possuido.... e disse:esto nao e casa de putas!! “voces sao uns irracionais!!” o ambiente fixou pesado.... ta tudo maluco!.
Featuring: "O Bêbado"(B), Limão(L), GoodAdventure(G), Nala(N), Claudette (C) Produced and directed by: Sangria, Porto
Tudo começa em frente a um supermercado. Todos atrasados... Finalmente, todos juntos, dá-se o primeiro passo do que se julga uma longa noite, entrar no Froyz. Os actuantes, famintos de desejo de apanhar a real farda passam duas horas a falar da noite que vai ser... até que o funcionário do supermercado avisa que estão a fechar... 5 min para comprar tudo (ou metade... o resto foi esquecido) Decisão final: bifes com batatas fritas (original pelo menos).... Álcool comprado em quantidade. Faz-se o jantar....Está feito.... Sangria feita está... ( e em quantidade!!!!) ...o show esta preparado... a emoção é intensa.... já há pessoas a cheirar a fritos..... Dá-se o meomento esperado: A Primeira Garfada... Está oficialmente inaugurada a Monumental Jantarada (leia-se Farda!!) pós exames.... (tudo o que for escrito após esta pequena nota introdutória será da inteira responsabilidade do autor, devidamente identificado)
B: Já antevejo isto....nós a jogar PS, elas a dizer que o jantar está na mesa.... isto promete!!Goodadventure ainda não bebeu mas já está "On fire!!!"
B: O Silva desespera por um naco de carne!!!!
G: Bamos, como em qq bom jantar, comer e bueber à luz de um filamento incandescente de tungsténio....
G: B says: “vuilá, diner cést rédi!!!” allez mangions....
G: como seria de esperar, as piadas médicas começaram....
V: Porra... pk e q eu fico sempre c alg coisa no meio das pernas?!?!
V: Diz o manel... eu tb keria uma coisa dakelas no meio das pernas..... a minha mae ja me dizia... “Tem paciencia meu filho........”
V: O manel lembra a primeira vez na vida q ficou fodido .. foi a ver a rua sesamo.. ensinaram-lhe a constancia de volume.. foi chato..
B: A Claudette ta a dizer pa nao jogar PS...ehehehe adivinhei.... vamos pola bebadas e aterradas e depois jogamos Pçaystation!!!! Weeeeeeeee
L: Sinto-me zonzo. Terá sido do arroz?
B: O Pessoalta todo cego...nao diz coisa c coisa, a claudiata a durmir e so acorda pa dizer baleares e paPILA optiva!!! O Boa diz CCZ mas kom entuação de ZZK!
B: o bernardo ligou.... e o lima levou koim a porta na cara do vizinho irado a dizer ke ia xamar a policia..... tava possuido.... e disse:esto nao e casa de putas!! “voces sao uns irracionais!!” o ambiente fixou pesado.... ta tudo maluco!.
